Chroniques d'une dépressive

Je suis de retour. Pour le meilleur et pour le pire. Je vomis toujours. Moins. Mal. Je me hais de plus en plus. Je ne pensais pas que la haine pouvait s'amplifier encore : mais avec les kilos revenu, elle s'est démultiplié. Et le monstre en moi a repris des forces.

Je voulais des paillettes et du pouvoir, de la vie en feux d'artifice, de l'indépendance, de la passion, de la vie, du beau, du nouveau, de l'excitation. Je me retrouve vide dans un corps décharné et grotesque.

Au dernières nouvelles, je fais toujours n'importe quoi de ma vie. La petite voix qui disait "Vomis sale truie" me lance des défis impossibles "Allez, avale 10 AD avec du vin" ou "couche avec ce garçon, ça va te changer les idées". Non en fait, je suis en train de mentir (pour changer). Il n'y a pas de voix. Il n'y a que moi et mon appétit des conneries. De l'extase. Et vous savez quoi ? Je ne suis pas la seule. Dans deux semaines, je vais laisser libre cours à mes pulsions extrémistes : bulimia party, défonce, que sais-je encore. Ce qu'on voudra. D'ici là, je dois atteindre 39kilos, passez un bac blanc de philosophie, décider si oui ou non je sors avec S. et envoyez CV & lettre de motivation pour mon stage BAFA. (Oui oui. On va me confier des enfants.)

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J'attend que le temps passe. C'est interminable une minute. J'attend et je ne fais rien : je ne fais jamais rien, puisque tout est vain. Je crois qu'avant je n'attendais pas comme ça : mais avant était il y a si longtemps qu'il m'ai impossible d'envisager le retour en arrière. Alors j'avance, j'espère que demain comblera hier, j'espère que les choses vont arrêter de se vider de leur substance, et j'espère me trouver un sens. Espérer m'occupe beaucoup.

Le reste du temps, je crise. Avaler des milliers de calories en chocolat, chips, pain, pâtes et sucreries, c'est orgasmique. Je fais plusieurs crises de boulimie par jour, et je vomis presque tout ce qui entre dans ma bouche. J'ai déjà mangé des choses immondes rien que pour les vomir. Des parts de tartes encore congelées. Du pain rassit. Du sucre en poudre. Des plats que d'autres avaient préparés, pleins d'huile et de beurre, destinés à un repas futur. Des biscuits périmés. De la viande crue. De la mayonnaise à la petite cuillère. Des trucs récupérés à la poubelle, par exemple les croûtes de pizza. De la salade, des pommes et des cornichons. J'ai vidé des placards entiers et j'ai terminé des dizaines de tuperware emplis de riz gluant. Chaque crise est semblable à la précédente, et pourtant, elles sont toutes uniques.

Mais le mieux, c'est le dégueulis. Personne ne peut comprendre la satisfaction indescriptible lorsque sa propre vie s'écoule par les doigts. Vomir, c'est un des trucs que j'ai fais le plus souvent dans ma vie. J'ai vomis plus ou moins partout, tout le temps. J'ai vomi chez moi : dans ma chambre, dans la baignoire de la salle de bain, dans le grenier, dans les deux WC. J'ai vomi chez des amis, chez mes grands-parents, chez mes oncles et tantes. J'ai vomi en vacances, dans les appartements qu'on a loué, j'ai vomi dans mes familles d'accueil à l'étranger. J'ai vomi en France, en Suisse, en Irlande, en Angleterre. J'ai vomi dans les gares, dans les aéroports, j'ai donc vomi dans le train et dans l'avion. J'ai vomi dans les stations services et dans les toilettes de mon lycée. J'ai vomi à la piscine, à la bibliothèque, au centre commercial, au restaurant, au fast-food. J'ai vomi dans la rue, dans la garrigue, dans un ruisseau, derrière les buissons. J'ai vomi à toutes heures du jour et de la nuit, aussi vite que j'ai pu. J'ai inventé des dizaines de stratagèmes démoniaques juste dans le but de gerber en paix, j'ai menti un millier de fois et j'ai été de la plus mauvaise de toutes les fois. Je vomi comme on fait l'amour, et je change de position ou de partenaire pour varier les plaisirs : debout sur du vide, accrochée à un arbre, appuyée à un mur, penchée au-dessus d'un sac, soutenue par un fauteuil, tout contre ma poubelle, posée sur un carton, accroupie dans la boue, les mains autour de la cuvette, à quatre pattes dans la baignoire, j'en ai perdu la tête, tout disparait et devient noir.

Ma vie se résume à des variations de poids de quelques centaines de grammes et à des visions d'horreur quand je grimpe sur la balance, de gré ou de force, par envie, par curiosité, par habitude, par nécessité, par pur masochisme même. Je passe mon temps à tenter un semblant de contrôle de moi-même, et à échouer, encore et toujours.

Je ris à gorge déployée en lisant les pathétiques blogs de pauvres gamines écervelées, qui commencent des régimes aussi immatures que vains. Les mêmes qui trouvent ça cool d'être super maigre, de ne plus manger, comme les anorexiques.

C'est vrai, putain, qu'est-ce que c'est cool de compter 18 fois ses calories et de faire des crises de boulimie en guise d'activités extra-scolaires ! Fantastique de pleurer quand le poids monte, de pleurer au moindre écart, de pleurer tout son saoul parce qu'avec un IMC à 16 on est toujours aussi ridiculement grosse ! Ah ça oui, super cool d'être pesée comme de la volaille par ses parents, qui nous regardent d'un air inquiet ou atterré ... Trop génial de perdre ses cheveux rêches par poignées, de faire trois tour de ceintures pour remonter son jean du 34 qui tombe, d'avoir les dents qui tremblent, les mains couvertes de croûtes et qui puent la gerbe, d'avoir des remontées, de nettoyer des sacs plastiques qui ont dégorgés du vomi plein la moquette puis de rester trois heures devant son assiette !! Qu'est-ce que c'est agréable, qu'est-ce que je me sens au top de la mode, quand on me dit que je vais crever, et que je ne suis pas capable de m'arrêter.

Cette nuit, j'ai rêvé que j'ouvrais les yeux dans la pénombre de ma chambre. Il y avait le souffle chaud dans mon cou, les maintes moites qui parcouraient mon corps. J'ai arrêté de respirer. L'ombre s'est arrêté aussi. Maintenant, elle écoute mon silence volontaire. J'étouffe. Je vais bientôt suffoquer. L'ombre sait que je sais qu'elle est là. Alors elle se lève, et sort doucement en refermant la porte. Malgré tout, j'entends encore son pas qui s'éloigne furtivement dans le couloir. Je rattache la ficelle de mon pantalon, baisse le haut de mon pyjama, et me roule en boule sur le côté. Puis je hurle. Je hurle de toutes mes forces, je hurle comme je n'ai jamais hurlé parce que tout ça, c'est de ma faute, parce que mes yeux se sont fermés et que j'ai sombré dans l'absurde sommeil qui me piège toutes les nuits. Et les doutes m'assaillent : depuis combien de temps l'ombre était-elle là ? Qu'a-t-elle vu, qu'a-t-elle touché, qu'a-t-elle fait ? Et si elle était venue la nuit dernière, sans que j'en sache rien ? Jusqu'où va-t-elle quand je ne la surprends pas ? Le pire est encore de ne pas savoir.

Cette nuit, je me suis réveillée trempée d'une sueur froide, la respiration haletante. J'ai du calmer mes nerfs, calmer mon angoisse, me rassurer toute seule comme je pouvais, entre deux sanglots étouffés. Ce n'était rien, il n'y avait personne, c'était un mauvais rêve, un simple et bête cauchemar, pas de quoi en faire un plat.Calme-toi, merde.

Mais ce n'était pas un cauchemar. C'était pire. C'était un souvenir.